Nos propositions à Alain Soral et Dieudonné

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Par Lith et l’as de Madrid.

Eblouissant, tout simplement éblouissant. Comme pour tenter d’échapper aux turbulences qu’ils traversaient déjà l’un et l’autre, les deux grincheux-lurons antisémites du PAF avaient annoncé en novembre dernier la création d’un nouveau parti appelé : Réconciliation Nationale. Pour faire parler d’eux, ils avaient organisé pour l’occasion un concours des meilleurs logos pour leur futur parti politique. «Plus de 300 propositions» leur étaient parvenues, avait modestement déclaré alors Alain Soral, chantre du moimisme à la sauce égocentrique. Ben voyons…

réconciliation nationale

Voilà le logo (plutôt moche) pour lequel ont opté Alain et Dieudo…

C’est à cette occasion que nous, au poisson rouge, avions pu vérifier ce qui nous apparaissait déjà depuis quelques temps : les fachos manquent d’imagination. En effet, outre un nom de parti complètement has been, les logos dessinés par les admirateurs du duo infernal étaient tous un peu ternes, moches, virilistes ringards ou carrément à côté de la plaque. On avait plutôt l’impression d’assister à un concours de dessinateurs pour l’amicale des pompiers volontaires du Gers. Bref, nous avons voulu rehausser le niveau. Voici nos propositions pour un vrai parti néofasciste dissident du XXIème siècle.

Proposition n°1 : Réconciliation Fiscale

Faire de la politique peut rapporter beaucoup de blé quand on sait y faire. En matière de business, Alain et Dieudo sont des champions toutes catégories confondues. Produits dérivés, livres, spectacles, films, DVD : avec eux, tout se vend. Et peu importe s’il faut surfer sur la vague d’une dissidence en papier mâché : avec un bon argument, on peut bicrave n’importe quoi à n’importe qui. Oui mais non. Parce que depuis quelques temps, les autorités françaises regardent à la loupe les comptes de nos Bonnie and Clyde millionnaires, et y trouvent de drôles de choses. Le parti Réconciliation Fiscale serait la bonne occasion pour enterrer la hache de guerre avec le trésor public, non ?

Réconciliation fiscale

Pourquoi ça peut marcher : Gad El Maleh et Gérard Miller seraient intéressés par une main tendue.

Proposition n°2 : Touche pas à mon Zob

Les deux compères sont extrêmement portés sur la chose.  L’un rêve d’enfiler à  la terre entière une multitude d’objets assez imposants (quenelles et ananas) dans le fondement tandis que l’autre exhibe rageusement son pénis sur les internets en traitant les femmes «blacks» qui osent se refuser à lui de «putes à juifs». Alors aller pleurer après sur la violation de son intimité, il fallait le faire…

Touche pas à mon Zob

Pourquoi ça peut marcher: il paraît que DSK cherche à se faire réélire.

Proposition n°3 : E&Hair

Nos deux gaillards n’ont pas toujours été gras, suants et chauves. Bien au contraire. Fut un temps (lointain déjà) où Alain Soral revendiquait un look gay chic, lui qui rêvait de faire son trou dans la mode parisienne. Chemises fuschia, cravates en string ficelle et mouchoirs de poche constituèrent jadis la garde-robe du vieil Alain. Plus important encore : avant de devenir complètement chauve, Bonnet de Soral présentait une coupe de cheveux renversante, façon Elvis tendance technival.  Fut un temps où Dieudonné avait, lui aussi, des poils sur le caillou. Certes, on ne sait pas vraiment si c’était mieux avant, mais ça valait le coup d’être tenté.

dessin de Lith

Pourquoi ça peut marcher : la clinique Cahuzac, spécialiste des implants capillaires, est désœuvrée depuis un petit moment.

Proposition n°4 : la Liste antisémite

Bon, ils l’avaient presque faite celle-là en 2009.  Mais avec moins de panache, moins d’honnêteté. Inutile de rappeler ici pourquoi une liste antisémite irait si bien à nos lurons : entre l’un qui se définit lui-même comme « national-socialiste » et l’autre qui ne loupe aucune occasion de plaisanter sur les camps de concentration, la boucle est bouclée.

dessin de Lith

Pourquoi ça peut marcher : parce que l’antisémitisme a toujours très bien marché !

Proposition n°5 : le PCF-VTT (Parti contre le Complot Franc-maçon, Vétérotestamentaire, Talmudique et Thalassocratique)

Ceci n’est pas une blague : l’un des ennemis d’Alain Soral affiché sur son site Egalité et Réconciliation est bien «l’axe Vétérotestamentaire et thalassocratique», tantôt appelé «judéo-maçonnique», «judéo-protestant», «americano-sioniste» ou plus sobrement «talmudique». Comprenez l’empire du mal.  Adeptes l’un et l’autre de théories du complot à l’échelle planétaire, Alain et Dieudo aiment voir des juifs partout (vétérotestamentaire = qui se réfère à l’ancien testament = juif). Dernière en date, l’explication par Alain Soral que les attentats de Charlie Hebdo auraient peut-être pu avoir été commandités (parce que c’est très clair voyez-vous) par un certain Benjamin Nettanyahu. Voilà, rien de moins.

Pourquoi ça peut marcher : parce qu’on ne se remet toujours pas du dernier son de Rockin’ Squat.

 

 

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4 commentaires sur “Nos propositions à Alain Soral et Dieudonné

  • Bienvenue dans la bien-pensance de gauche petit poisson, bobo toutes rives, de France comme de Navarre, pour qui le mot complot tue toute question.

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  • Mais rien n’est inventé dans cet article… C’est bien Soral qui parle de l’Empire, américano-sioniste, vétérotestamentaire, thalassocratique, et qui sous-entend en permanence qu’il y a certainement des complots. Par exemple sur Charlie Hebdo.

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  • A Dieudonné et Soral il faut ajouter Houria Bouteldja qui est du même genre mais pousse encore plus loin l’appel à la haine. Il serait souhaitable qu’une pétition demande l’interdiction du PIR et d’Égalité et Réconciliation : l’apologie de la haine raciale, de l’antisémitisme et du terrorisme ne sont-ils pas « théoriquement  » des délits punis par la loi ?

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  • Vision de cauchemar : le PIR et Égalité et Réconciliation fusionnent, créent un parti politique et remportent les élections. Présidente élue à vie : Houria Bouteldja. Premier ministre : Alain Soral. Ministres du gouvernement : Dieudonné, Danièle Obono, Tariq Ramadan (aux droits des femmes, évidemment), Frédéric Taddeï (à la culture), Edwy Plenel (chargé de la propagande d’état)…
    Évidemment, tous les Français de confession juive, les intellectuels ou les citoyens simplement attachés à la démocratie quittent précipitamment la France, quand bien même il faudrait partir à la nage.

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