L'affaire Karachi pour les nuls

L'affaire Karachi pour les nuls

L’affaire Karachi, qui chaque jour apporte son lot de révélation, est sans nul doute l’affaire d’Etat la plus grave depuis les emplois fictifs de la Mairie de Paris. Et pourtant, si tout le monde connait en gros les tenants et les aboutissants de ces derniers, Il n’en est pas de même de l‘Affaire Karachi. Paradoxalement, si elle est avérée, cette affaire surclasse largement l’affaire parisienne et on pourrait même dire que, à côté, J. Chirac était finalement un petit joueur.

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Un barbu, c’est un barbu ! Trois barbus, c’est des barbouzes !

Un barbu, c’est un barbu ! Trois barbus, c’est des barbouzes !

Après la reconnaissance par les autorités bavaroises de l’utilisation d’un logiciel espion, le département fédéral de justice et de police suisse (DFJP) vient lui aussi de reconnaitre l’utilisation de tel procédé.

Tout commence lorsque, dans un communiqué publié le 8 octobre, le Chaos Computer Club (CCC) célèbre groupe de « hackers » allemands, accuse la police allemande d’utiliser un logiciel espion dans certaines de ses enquêtes. Le CCC révèle que ce virus de type « cheval de Troie », appelé entre autre R2D2, est capable non seulement d’intercepter les conversations via Skype, mais aussi de consulter les mails reçus et envoyés, prendre des captures d’écrans ou encore activer à distance la webcam et le microphone de l’ordinateur infecté.

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Parole tunisienne

Parole tunisienne

Le Dimanche 23 octobre se sont tenues les élections tunisiennes qui ont pour vocation de choisir les représentants du peuple qui auront comme tâche de rédiger la nouvelle constitution tunisienne et d’élire le nouveau Président tunisien. Ces élections sont la concrétisation du combat mené il y a bientôt 10 mois contre la Dictature du régime de Ben Ali. Avec un taux de participation dépassant les 90% selon les déclarations de Mr Boubaker Bethabet, secrétaire général de l’Instance supérieur indépendante pour les élections (Isie), les Tunisiens ont démontré d’une part que la révolution n’était pas morte et d’autre part, leurs attachements à la liberté et à la Démocratie.

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Un ami qui vous veut du bien.

Un ami qui vous veut du bien.

Si vous faites encore partie de cette espèce en voie de disparition (il parait) qui lit encore les quotidiens papiers, vous n’avez pas pu passer à côté de ce fait divers transformé en histoire héroïque. Cette histoire est celle de la mort tragique de Rajinher Singh, alias Babu, immigré venant d’Inde, électrocuté en tombant sur les rails du métro de la ligne 7, à la station Crimée.

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Mais que fait la Police ?

Mais que fait la Police ?

1995, l’incontournable film de Mathieu Kassowitz « La Haine » sortait sur les écrans de cinéma et apportait un regard neuf sur la vie quotidienne des jeunes de Banlieue. A côté des innombrables scènes cultes, du vieux monsieur Gonvalky parlant d’un souvenir de déportation, de l’entrainement de Vinz devant sa glace pour devenir un vrai dur, il y avait cette scène ou Hubert et Saïd se retrouve entre les mains expertes de policiers assermentés.

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Ils jouaient du pipeau debout…

Ils jouaient du pipeau debout…

Décidément ce retour de vacances s’annonce plein de surprises. Entre Sarkozy qui devient le nouveau super défenseur des droits de l’homme depuis la chute de Kadhafi (un article ultérieur y sera consacré), le retour en grande pompe de DSK, courtisé et magnifié par les médias Français qui lui ont pourtant allégrement déféqué dessus pendant des mois, voila que nos amis les super riches vont bientôt détrôner mère-Térésa et l’Abbé Pierre réunis.

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L’imaginaire au service du choc des civilisations

L’imaginaire au service du choc des civilisations

C’est l’histoire d’une blague, qu’on se raconterait chaque matin. Chaque jour on se la redirait à voix haute, devant la glace, avant de partir au boulot, en se rasant la barbe ou les jambes. Pendant des semaines et des semaines on se ressasserait les mêmes mots, au fil du temps ces semaines deviendraient des années. Et au final, après tout ce temps à se répéter la même chose chaque matin, on en oublierait qu’en fait, ce n’était qu’une blague.

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Regards d'ailleurs ou problème de myopie

Regards d'ailleurs ou problème de myopie

Amies lectrices et Amis lecteurs du Poisson-Rouge, et même vous Amis à la sexualité indéfinie, je vous souhaite la bienvenue .Nous vous invitons aujourd’hui à une petite randonnée pédagogique chez nos cousins d’Amérique. Ne vous inquiétez surtout pas, vous qui êtes un gros paresseux ou qui êtes médicalement allergique au moindre effort, vous n’aurez pas à dépenser la moindre calorie (comme dit souvent Redshark : « on paye déjà assez d’Impôt Sur la Fortune comme ça ! »).

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Le con, le borgne et le truand

Le con, le borgne et le truand

Le FN n’est pas un parti fasciste. Allez tout le monde, vous répétez avec moi : LE FN- reprenez votre respiration- N’EST PAS… ceux au fond à l’extrême gauche vous répétez aussi- UN PARTI FASCISTE. Bien maintenant nous allons faire quelques exercices de gymnastique. Alors tout le monde se met bien droit, prend une large respiration et lève le bras droit dix fois : et une fois, et de deux fois….

Voila maintenant quatre ans que l’idée fait son chemin. Un peu à la manière d’une recette de cuisine, en nous distillant deux trois doses de Zemmour par-ci par-là, une lichette d’Hortefade d’injure raciale, quelques graines de débats vichystes pour donner du goût et on laisse mijoter à feu doux quelques années.

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Obsolescence programmée

Obsolescence programmée

Bon je le sens bien, les copains commencent à me faire la gueule. Ça fait deux semaines que je n’ai pas écrit d’article pour le blog et ils me le font sentir. Allez, je me lance, et puis faut dire que ça me manque un peu .

Histoire de se mettre en jambe je commence par un petit surf sur le net. Découverte d’une nouvelle espèce de dinosaure en Angola ? Trop poussiéreux. Avancée spectaculaire sur la compréhension de la vie sexuelle des moules frites ? Ça n’intéresserait pas grand monde. Ah peut-être que… et merde! Mon ordinateur vient encore de planter. Ça n’arrête pas en ce moment alors que je l’ai acheté il y a à peine 3 ans, faudrait peut-être que j’achète la nouvelle version de Windows. C’est bon il est rallumé et vu qu’il ne le reste qu’une heure, optimisons ce temps. Pendant que j’imprime de la documentation sur mon prochain sujet, je vais aller lire mes mails.

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Confession d’un jeune fasciste

Confession d’un jeune fasciste

Note d’information avant lecture : l’article que vous allez lire est la synthèse d’une discussion . La personne avec qui nous l’avons eue n’est pas franchement de gauche, comme vous pourrez vous en rendre compte, mais carrément d’extrême droite. Après de longs débats entre les membres actifs du Poisson rouge, nous avons décidé de publier cet article dans un soucis de démocratie. Attention, les propos qui vont suivre peuvent choquer!

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Nique la police

Nique la police

Bon Gégé et Momo, j’espère que vous avez bien compris. On est en grève, donc ça veut dire que la baston c’est fini. Je sais les gars ça va être dur mais on range les matraques et on se met en grève de la faim. Donc si on voit des voleurs ou des braqueurs on se retient. Je sais Gégé que les immigrés et les gauchistes c’est ton point faible, mais défense de cogner…ou alors simplement si t’as une grosse crise de manque et qu’on te voit pas. Bon donc on est tous d’accords, à partir d’aujourd’hui on ne mange plus. Quoi le pastis Momo ! J’ai dit interdiction de manger… pas de boire, faut pas déconner non plus.

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