Confessions d'une Modeuse déchue : " Pourquoi j'ai quitté mon mec … parce que je l'ai vu sortir de chez Delaveine …"

Confessions d'une Modeuse déchue : " Pourquoi j'ai quitté mon mec … parce que je l'ai vu sortir de chez Delaveine …"

La tolérance, c’est bien… Mais comme pour tout, la tolérance a ses limites ! Vous avez du mal à converser avec quelqu’un qui tient des propos racistes ? Vous ne supportez pas que votre meilleur ami gay se fasse insulter dans la rue ? Vous ne comprenez pas pourquoi Arlette Chabot passe à la télévision […]

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Pour la réhabiliture de la langue française

Pour la réhabiliture de la langue française

Il y a quelques jours, nos amis d’article XI publiaient un délicieux article, « lexique etc… », qui avait pour but de pointer du doigt le vocabulaire « made in XXIè siècle », mis au point par les manageurs et autres suppôts des marchés financiers. Adeptes de la performance et de la flexibilité, fanatiques assumés de la gagne et du « call back », nos joyeux hystériques encravatés semblent avoir pris une place importante dans nos innocentes existences. Mais si ces élites disposent bel et bien d’une arme de domination massive à travers le langage, ne nous y trompons pas, les classes populaires, elles aussi possèdent un revers foudroyant.

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La sainte commune de Christiania

La sainte commune de Christiania

Qui n’a jamais rêvé de vivre dans un quartier où ni la Police ni aucun représentant de l’Etat n’ont accès? Où la hiérarchie entre individus n’existe pas. Où personne ne dort dehors et où l’entraide et la solidarité remplacent la valeur de l’argent.

Vous allez me dire que cela existe, il suffit d’aller se perdre dans le Larzac rejoindre les communautés de vieux babas cool créées dans les années 70. Mais pour des urbains comme nous, aller traire des chèvres, habillés de pulls en laine de mouton qui sentent le roquefort, n’a rien de très excitant.

Et bien il existe une alternative à cela : CHRISTIANIA.

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Le Capital en manga

Le Capital en manga

Oui, je sais… Moi aussi, quand j’ai entendu parler d’une adaptation en manga de l’œuvre fondatrice de la pensée économique marxiste, j’ai eu un peu peur. Connaissant le goût des Japonais pour le kitsch et le grandiloquent, on pouvait s’attendre au pire. D’un autre côté, le manga est aussi un média qui nous a offert quelques unes des œuvres politiques les plus puissantes du XXIème siècle, comme l’Histoire des 3 Adolf d’Osamu Tezuka ou les Vents de la Colère, de Tatsuhiko Yamagami. Si le pire était à craindre, l’irruption du meilleur était donc toujours possible.

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tut…tut…tut..tut .tut.tututututuuu.BOOM

tut…tut…tut..tut .tut.tututututuuu.BOOM

Eh ben ! Avec tout ce qui se passe en ce moment autours de nous, on ne sait plus trop ou donner de la tête. Franchement, avouez qu’entre le conflit Ouattara-Gbagbo, la chute de Ben Ali, le retour de Duvalier à Haiti, la passation de pouvoir entre les deux Pen (le borgne gras, et la peste blonde) et autres faits divers, on a du mal à suivre l’actualité de ces dernières semaines. Mais heureusement que le Poisson Rouge est là, et que ses proto-détectives indépendants sont présents sur tous les fronts. Tout ça pour dire que le sujet d’aujourd’hui, si vous ne l’avez pas déjà deviné dans le titre, porte sur les groupes armés en Grèce, et notamment l’affaire des anarchistes de la Conspiration des Cellules de Feu (CCF), dont le procès anti-terroriste a débuté le lundi 17 janvier 2011.

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Chantier de la dépendance: les handicapés sur la touche

Chantier de la dépendance: les handicapés sur la touche

L’image du petit vieux, seul, malade et qui ne peut plus descendre les escaliers pour faire ses commissions de la semaine, on la connait. Et c’est pour lui que le Ministère des Solidarités et de la Cohésion sociale ouvre un nouveau chantier, celui de la dépendance.

Appelée habituellement le 5ème risque de la sécurité sociale par les journalistes (en plus de la santé, des accidents du travail et maladies professionnelles, de la retraite et de la famille), la réforme sur la dépendance doit permettre la prise en charge de la perte d’autonomie. Mais à la lecture des discours gouvernementaux, celle-ci ne concerne que les personnes âgées.

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De la Tunisie et du Mauvais Esprit

De la Tunisie et du Mauvais Esprit

Le moins qu’on puisse dire, c’est que l’équipe du Poisson Rouge a un sens du timing qui tient de l’exceptionnel. Pensez donc ! On publie un article qui explique à Ben Ali pourquoi il doit partir le vendredi à midi, et à 17h, ça y est, c’est fait ! Sûr que quelqu’un lui a envoyé l’article par e-mail et qu’il s’est dit « si le Poisson Rouge s’y met, c’est fini, il me reste plus qu’à partir ».

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"La seule solution, c'est que le président Ben Ali s'en aille !"

"La seule solution, c'est que le président Ben Ali s'en aille !"

Ah on les entend déjà les critiques mesquines : « Poisson Rouge, ils font genre ils sont au taquet sur l’actualité des luttes, genre je raconte la Grèce, genre je raconte l’Italie, et même l’Islande, mais là le Maghreb se révolte et, comme par hasard, y’a plus personne !! » Rassurez-vous, petits amis du Poisson Rouge, voici l’article que tout le monde attendait sur la lutte des Tunisiens contre la dictature de Ben Ali. En effet, hier se tenait à la Bourse du Travail, à Paris, un grand meeting de solidarité avec le peuple tunisien auquel se sont rendus les braves reporters du Poisson Rouge.

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Entre nous ? Pas de compét' !

Entre nous ? Pas de compét' !

Les filles …

2011 est une nouvelle année et comme tous les ans, il est temps de prendre de bonnes résolutions et d’arrêter de croire, par la même occasion, à certaines idées reçues ! Les hommes ne sont pas des machines ! Si certaines rumeurs concernant le sexe masculin semblent, avec le temps, se confirmer, d’autres, au contraire, ne sont plus d’actualité.

Oui, les garçons aiment se battre pour des raisons plus ou moins valables (faut pas les chercher longtemps, ils sont très sensibles, surtout avec un petit coup dans le nez) et ils ont toujours raison (essayez donc de faire admettre à un mec qu’il a tort et lui rappeler quelques jours ou même minutes plus tard, vous pouvez être sûre de vous faire taxer de « reloue » alors que s’il le fait, il se justifiera par un simple « bah c’est tout, j’avais raison … » et vous aurez tout le loisir de fermer votre gueule et ce, même si vous ne vous appelez pas Thérèse !*).

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Si j'avais un marteau, je taperais sur Claude François

Si j'avais un marteau, je taperais sur Claude François

Dans les années 60 et 70, l’une des grandes tendances de la chanson française était la traduction en langue française de succès américains, et notamment d’un certain nombre de protest songs. Hugues Aufray par exemple s’est fait connaître par ses versions françaises de Blowin’ in the Wind et de The Times They Are-a-changin’ de Dylan. Mais alors qu’un Aufray cherchait avant tout à transmettre l’esprit révolutionnaire des chansons qu’il adaptait, d’autres se contentait de piquer des mélodies efficaces pour livrer des versions plates et édulcorées de certaines des plus belles chansons jamais écrites. C’est le cas de Claude François et de son hallucinant Si j’avais un marteau.

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Du volcan à la révolution, l'Islande sent le souffre

Du volcan à la révolution, l'Islande sent le souffre

Souvenez-vous, c’était il y a à peine un an. Un volcan islandais au nom imprononçable avait fait « éruption » dans notre vie quotidienne en paralysant le réseau aérien d’un bout à l’autre de la planète. Dispersant de ci de là quelques glaviots de laves et de poussières suffisamment fort pour enquiquiner les compagnies aériennes, le monstre naturel avait attiré toutes les caméras du monde vers l’île de glace durant de très longues semaines. Pourtant, au même moment, un autre volcan était en train de naître…

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Pourquoi mes amis veulent me caser à tout prix ?

Pourquoi mes amis veulent me caser à tout prix ?

5, 4, 3, 2, 1 … 2011 !

Vous êtes célibataire, heureuse / heureux et là, tout d’un coup votre meilleur(e) pote vous tombe sur la gueule, un coup de trop dans le nez et vous sermonne.
« Sérieux, ça va faire un moment que t’es célibataire, on va te trouver quelqu’un cette année, promis ! »
Promis ? Non, mais moi j’ai rien demandé à personne !

Voilà, elle est là, la première question de 2011 : pourquoi tous mes potes cherchent à tout prix à me caser avec n’importe qui ?
Si on y regarde de plus près d’ailleurs, c’est toujours un ami qui se trouve en situation d’échec sentimental qui vous conseille de vous caser !
S’agit-il là d’une manœuvre pour vous faire passer du côté obscur de la force et vous engrainer dans d’interminables conversations sur les désordres psychiques qu’impose la vie à deux ?

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