Surtout, pas d'affolement

Surtout, pas d'affolement

Si en cette fin de mois de juillet, vous n’êtes pas (encore) coupés du monde, et que vous avez donc lu le dernier article de Gilles Delouse, vous savez surement qui est Anders Behring Breivik, alias Andrew Berwick. Si ce nom ne vous dit rien, peut être que les mots clefs qui lui sont associés vous aideront : Oslo, attentat, bombe, 92 morts. Enfin pour ceux qui ne savent toujours pas de quoi il s’agit, un simple renvoi à notre ami Google News fera l’affaire pour se mettre à jour. En bref, Andrew est « l’unique » auteur d’un double attentat qui a frappé la Norvège, pays paisible… Tellement paisible qu’on en oublie parfois l’existence. Une dédicace s’impose donc à Andrew qui en massacrant 92 personnes nous a rappelé l’emplacement de son pays sur une mappemonde, merci Andrew. Mais trêve de plaisanteries ! C’est vrai que pour ce genre de situation un peu de sérieux est toujours le bienvenu.

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Le vrai visage de l'extrême-droite

Le vrai visage de l'extrême-droite

Vendredi 22 juillet 2011. J’entends à la radio qu’une bombe vient d’exploser dans le centre d’Oslo. Arrivé chez moi, j’allume la télé pour en savoir un peu plus, et j’écoute, assez dubitatif, la liste des suspects possibles égrenée par les chaînes d’info : des irakiens, des afghans, des lybiens. Bref, de dangereux djihadistes barbus, avec sans doute une bombe cachée dans leur turban… Pas de chance, il s’avère finalement que le coupable est un Viking pur jus, facho comme il faut et accessoirement complètement psychopate.

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Le triple effet Kiss Cool

Le triple effet Kiss Cool

Depuis que les politiques français, et en particulier la droite, ont découvert les exonérations de cotisations sociales, elles sont presque devenues le seul outil imaginable de politique publique. Elles servent à tout ! Ce remède miracle est censé ramener l’emploi, la productivité et la croissance en France à la vitesse grand V. Et même, si vous insistez un peu, et si vous êtes sympas avec elles, elles peuvent vous garantir le retour de l’être aimé en 48h.

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Arrêtez de distribuer votre argent en voyage !

Arrêtez de distribuer votre argent en voyage !

Vous êtes sans doute déjà parti en vacance dans un pays qui est meilleur marché que la France, ils le sont quasiment tous, sauf peut être la Norvège, la Suisse et le Japon !

Dès la première dépense, le paradoxe surgit : ce qui valait 10 euros en France en vaut ici 2. Passons sur la question idéologique fondamentale qui est de se demander s’il est vraiment juste qu’à compétence égale et pour le même travail, on gagne beaucoup plus ou moins selon son pays. Vous voilà à la tête d’une petite fortune, le budget de vos vacances, serré en France, se transforme en salaire d’un cadre sup’ local. Mais avec cet accroissement relatif de votre richesse viennent de nouvelles responsabilités, au moins morales.

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Chroniques de Bamako: le toubab et le maquisard

Chroniques de Bamako: le toubab et le maquisard

Il y a un type qui traîne dans le sud de Bamako. Un grand gaillard, fier et têtu, dont je ne réussirai jamais à connaître l’âge malgré mes efforts répétés. En réalité, je serai incapable de décrire ne serait-ce que la couleur de ses cheveux, les traits de son visage ou les plis de sa tunique, car l’homme, et c’est un détail qui a son importance, ne sort que la nuit. Passé vingt heures, l’ami rôde dans les sombres ruelles de la capitale à la recherche de l’anonymat le plus complet, se faufilant entre les baraques pour atteindre son but premier : le maquis

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Brême, Ben Laden & Bifurcations

Brême, Ben Laden & Bifurcations

Mais pourquoi le vibro devenait-il soudain si capricieux ? Elle s’en agaçait. Il s’arrêtait sans prévenir, patinait, chuintant comme une hélice hors d’usage lorsqu’elle eût voulu au contraire qu’il s’ébrouât à un rythme d’enfer. Et pourtant, elle en avait bien besoin de son vibromasseur, la femme du capitaine. Elle ne s’était jamais sentie aussi frustrée sexuellement depuis sa piteuse nuit passée avec un capitaine d’un pétrolier géant irlandais, sacré mauvais amant , durant l’hiver 1979, alors que son mari tirait joyeusement des bordées en Mer des Sargasses contre des bateaux ravitailleurs hollandais.

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Airport Roissy-CDG is an israeli checkpoint

Airport Roissy-CDG is an israeli checkpoint

Comme Gilles vous l’a dit, nous (Il cigno rosso et Redshark) étions, vendredi 8 juillet, à l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle de Paris. Voila comment s’est déroulée notre journée.

La veille de notre départ déjà, de nombreux mails et briefings nous annonçaient que les premiers participants à Bienvenue Palestine s’étaient vu interdire l’embarquement sur le vol de la compagnie aérienne hongroise Malev, au départ de Paris. Le jeudi 7 juillet à 18h, nous ne nous faisions plus trop d’illusions, et nous nous attendions à être refoulé du territoire israélien dès Roissy. Le lendemain nous sommes arrivés au Terminal 1 de l’aéroport à 4h30, et nous nous sommes aussitôt précipités aux guichets d’embarquement pour prendre la tête d’une des files d’attentes. Nous étions supposés voler à 6h30 avec Lufthansa (compagnie allemande) jusqu’à Tel Aviv avec une escale à Francfort. Nos passeports et nos billets étaient en règle, mais comme prévu l’agent Lufthansa nous a refusé l’embarquement et l’enregistrement de nos bagages. Son refus sonnait le véritable coup d’envoi de la journée du #8juillet.

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Balada Triste de Trompeta

Balada Triste de Trompeta

Il pleut et le moniteur rando a décidé d’annuler la sortie prévue cet après-midi ? Il y a tellement de vent que le drapeau rouge a été levé sur toutes les plages de la côte atlantique ? Tous vos amis sont partis et vous vous retrouvez seul à Paris en compagnie de votre carte UGC illimité ? Une seule solution : le cinéma. Oui, mais… qu’est-ce qu’on va voir ? Le dernier Alex de la Iglesia évidemment, puisque Poisson Rouge l’a plus que vivement conseillé !

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Chroniques de Bamako : à la rencontre des révoltés

Chroniques de Bamako : à la rencontre des révoltés

Cela fait bien une semaine à présent que j’arpente les rues de la capitale malienne. La poussière rouge d’une terre sèche et volatile, le bruit incessant des moteurs et l’odeur salée de mes vêtements me donnent le tournis, la nausée parfois. Il faut dire que je ne suis pas ici en vacances ni en voyage d’affaires, comme ces innombrables culs blancs abrités dans leurs 4×4. Non, moi je suis dans la rue tout le jour, du matin au soleil couchant, à la recherche de vieux loups de mer gauchistes et d’anciens révolutionnaires que je veux interroger

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Combien de temps ?

Combien de temps ?

A l’heure où cet article sera publié, deux rédacteurs du Poisson Rouge (Redshark et il Cigno Rosso) devraient être dans l’avion en direction de l’aéroport Ben Gourion de Tel Aviv. Ils participent en effet à la Mission Internationale de la Paix organisée notamment pour célébrer l’anniversaire de la décision de la Cour Internationale de Justice rendant illégal le Mur construit par Israël en Cisjordanie. Nous utilisons le conditionnel puisque aux dernières nouvelles, Israël refuse d’accueillir les militants sur son territoire, en faisant notamment pression sur les compagnies aériennes. Craignant semble-t-il les quelques centaines militants pacifistes attendus, le gouvernement israélien a transformé l’aéroport de Tel Aviv en camp retranché, provoquant la moquerie des médias, qui dénoncent son hystérie et sa paranoïa, comme le rapporte Le Monde. Nos deux camarades sont donc pour l’instant bloqués en France, soumis au bon vouloir des compagnies aériennes prêtes à céder à toutes les exigences du gouvernement israélien.

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Lard moderne

Lard moderne

Aujourd’hui je vais faire un effort et parler un peu d’art moderne, parce que je sens que vous êtes à bout et que je si je continue avec mes annonciations du XVème siècle, vous allez m’étrangler.
Je dois d’abord avouer que je trouve l’art contemporain –c’est-à-dire l’art actuel, des 30 dernières années– difficile à définir, à cerner. D’ailleurs la notion d’art contemporain elle-même même semble souvent floue quand elle est rapportée à celle d’art moderne. Quand l’art contemporain devient-il moderne ?

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Un pot de confiture géant

Un pot de confiture géant

« La culture », aiment à répéter les cuistres, qui en ont peu, « c’est comme la confiture : moins on en a, plus on l’étale ». Malheureusement, il semblerait que ce proverbe soit de moins en moins vrai. Prenez les patrons de majors du disque par exemple. Eux, de la culture, ils en ont un paquet à leur disposition. Des centaines de paquets même. Eh bien, le moins qu’on puisse dire, c’est qu’ils ont un peu de mal à la partager…

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