5, 4, 3, 2, 1 … 2011 !

Vous êtes célibataire, heureuse / heureux et là, tout d’un coup, votre meilleur(e) pote vous tombe sur la gueule, un coup de trop dans le nez et vous sermonne : « Sérieux, ça va faire un moment que t’es célibataire, on va te trouver quelqu’un cette année, promis ! ». Promis ? Non, mais moi j’ai rien demandé à personne !

Voilà, elle est là, la première question de 2011 : pourquoi tous mes potes cherchent à tout prix à me caser avec n’importe qui ? Si on y regarde de plus près d’ailleurs, c’est toujours un ami qui se trouve en situation d’échec sentimental qui vous conseille de vous caser ! S’agit-il là d’une manœuvre pour vous faire passer du côté obscur de la force et vous engrainer dans d’interminables conversations sur les désordres psychiques qu’impose la vie à deux ?

J’ai rien demandé à personne, moi !

Que ce soient le blaireau incasable, la pouf à deux neurones ou le geek aux fils qui se touchent, dès qu’on est célibataire, on devient automatiquement le partenaire idéal de toutes les personnes sentimentalement désespérées qui entourent nos proches.

Vous en avez marre ? Vous ne comprenez pas ? C’est vrai quoi, merde !
Eva Longoria et Tony Parker ont rompu, Jennifer Aniston (célibataire !) est une des femmes les plus sexys du monde, Cameron Diaz prône son désir de liberté en couverture de ELLE et George Clooney tire des coups à tout va dans toutes les boutiques Nespresso !

Puisqu'on vous le dit...

D’où vient cette idée saugrenue de tous nos amis casés de vouloir nous rendre dépendant à quelqu’un quand justement, on avait décidé d’arrêter de fumer ?

Ne cherchez plus, vos amis en ont juste marre de vous voir reculer cet instant où vous pourrez dire : je suis casé(e) ! Ils veulent que vous les écoutiez d’une oreille différente de celle de leur pote célibataire qui prend du temps pour elle / lui et sort jusqu’à pas d’heure souvent raccompagné(e) par un(e) inconnu(e).

Entre prise de tête, migraines à répétitions, déjeuners chez la belle-famille, impossibilité de sortir sans sa moitié, les gens ne voient plus la vie qu’au travers des yeux de leur âme-sœur ! Franchement, vous commencez à faire tâche à toujours vouloir aller vous ruiner la gueule Chez Moune, à draguer la barman irrésistible pendant que la moitié de vos potes vous attendent pour rentrer se blottir auprès de Bibi, quand il / elle n’attend pas déjà dans la voiture !
Le moule de la vie de couple vous attend et tout le monde, autour de vous, ne cherche qu’une chose : vous le beurrer pour que vous y entriez encore plus facilement !

Attention : pour résister à ce piège généralement particulièrement bien rôdé, il faut savoir reconnaître les faiblesses de l’étoile noire !

Premièrement, vos amis vont commencer à vous vendre régulièrement les mérites de la vie à deux !
« On est parti en week-end en amoureux, c’était le top ! »
« Il m’a offert des fleurs ! »
« Elle m’a fait une pipe monumentale au réveil ! »
« Cette nuit, j’ai joui trois fois ! »
Derrière ces phrases qui, avouons-le, vendent du rêve, se cachent de gros, de vrais mensonges !

• Le week-end ? C’était sympa même si il a eu une panne et qu’on a maté la redif’ de Dirty Dancing pour apaiser le malaise …
• Les fleurs ? Pour se faire pardonner du coup de la panne !
• La pipe ? Elle a fait une crise de nerfs la veille au soir parce qu’il refusé de faire un bisou sur skype à sa belle-doche, et là, bah … elle s’en veut!
• Joui trois fois ? C’est juste faux, à moins que ce ne soit Chloé / Bertrand qui vous parle de son « fameux » plan cul insatiable !

Deuxièmement, vos amis vous connaissent et savent quel genre de type / nana vous plaît et vont donc faire en sorte de vous présenter quelqu’un qui, physiquement, répond à vos attentes pour vous faire un coup de Trafalgar en douce !
Ne pas tomber dans le panneau du rencard qui ressemble au gendre / à la belle-fille idéal(e) pour vos parents, ces derniers attendent tellement son arrivée que c’est très facile de céder à la tentation !
Pour vous glisser tranquillement entre les mailles du filet, acceptez régulièrement ces rencards arrangés, tirez un coup ou deux avec celui qui répond à vos désirs les plus primitifs et vous aurez la paix de vos amis, qui, peut-être, finiront par vous lâcher tant vous aurez brisé de cœurs à ne jamais rappeler vos conquêtes !

Avec un peu de chance, et en cherchant un peu plus loin que sous la couette, vous aurez peut-être le bonheur de rencontrer ces personnes rares mais qui existent encore !
Des personnes saines, qui vous câlinent, vous aiment, vous écoutent, qui vous laissent vous murger la gueule tranquillement avec vos potes, ne vous harcèlent pas de textos parce que vous n’en envoyez pas, vous en envoient de mignons sans forcément en attendre un en retour et qui acceptent que vous vous glissiez, même ivre mort(e) dans leurs draps à 4 heures du mat’, vous tendant ce citrate de bétaïne que vous aimez tant au réveil.

L’amour sain, simple existe, laissez-vous tenter !

Mais attention, c’est pas le bon à coup sûr, c’est comme avec les poubelles, faut faire le tri !
Du coup, si vous ne trouvez pas chaussure à votre pied, pas de panique !
On peut encore se faire une vie, même solo ! Sandra Bullock a même cédé à la tentation de l’adoption après s’être faite tromper par son mari ! Et puis, rassurons-nous, début janvier, y a des grosses soldes chez Agnès B et Prada ! Nous sommes sauvés !

PS : le bar Chez Moune se situe au 54 Rue Jean-Baptiste Pigalle dans le 9ème et le barman est vraiment trop sexy !